『怒る』ということ。

結構、独自のルールの中で生きてきて、しかもそれを割りと他者にも求めてきた愚かな性格です。

最近、『怒る』ことを極端に減らしました。

それで気付いたのは、怒ることによって、いかにその人たちとの人間関係の将来性(てゆーか未来？)を潰してきていたかってこと。
まー大抵、家に帰って冷静になって後悔することばっかだったんだけど。

『就業時間終了前一時間以内の出来事は、全て見逃す』って新しいルールを自分の中に設けてみました。
ずっと実践してるんだけど、これが意外と良い。
何より、自分の為に。

怒る＝感情的
になってしまってた今までの自分では、やっぱ怒るってことはある程度その対象との関係を悪化させても良いって気持ちで、半ば自暴自棄に似たような感情で相手を傷付ける(自分のプライドを守る為)為に怒るのが大半の目的でした。
ま、正直に自分と向き合ってみて気付いたんだけどね。

それはやっぱ、自分では見てみぬ振りしていても、第三者とかその被害者にはやっぱ伝わってると思うわけで。
それを意図的に、自分にルールを課すことで封印したんです。

こうやって書くとなんか頻繁に暴言吐いてるような感じに思われるかもしれないけど、そうではなく。
やっぱある程度社会年数重ねると、ちらほら出てくる他者への不満、程度のレベルなんですが。

短気は損気。やっぱそうですね。
長い時間掛けて気付いたお互いの「信頼」は守るに値すると思います。

どうしても我慢出来ない時は問いかけます。
その「信頼」を棒に振る価値がある程のことなのか。
勿論、自分が立場上の時の「指導」は別物だけど。
嫌われる覚悟がないと、本当の教育は成立しないってことは、凄く分かってるつもりです。

あくまで、他者への嫌悪感が対象。

最も重んじることは「信頼」。
そして最も守るべきものも「信頼」であると確信してます。（自分の中で）
なんかヤクザみたいだけど、「怒る」ってことは、その信頼の線上にある「未来」を一時放棄する様な感覚に似てると思いました。

だから、なるべく気を長く。
一時の怒りに身を任せて、未来を遠のかせるのは、結局自分の為にはならんな、と思ったわけです。
その苦しみや痛みを分かって貰えなくても、未来を見るためには必要なことかな、と思うんです。
腹立つってことは同じステージにいるってこと、って意味もなんとなく分かるようになりました。

盲目にならず、極端にもならず、自分の思想を出来るだけハッキリさせとくのも悪くないもんですね。
思考の少し深いところに住めた気がするし。

歳相応でいたいもんです。